Operación espía
10, 05 de 2005-05-05 de 2005
Hace unos días, Frecuencia Crítica anunciaba con gran desolación la vuelta a nuestras pantallas de televisión del horripilante engendro llamado Operación Triunfo.
Haciendo honores a nuestra capacidad crítica y cruel, dos integrantes del equipo de esta página acudieron de incógnito al casting acontecido en Valencia en el día 5 de mayo de 2005. Afortunadamente para todos, consiguieron salir vivas de tan espantosa experiencia y prometieron no haber sido abducidas por bisbales en decadencia y asesinos de la música. Junto a las pobres víctimas, llegó un jugoso reportaje fotográfico de la concentración masiva de idiotas en potencia que se reunieron pavorosamente a las puertas del Palacio de Congresos.
Nada más llegar al lugar, las dos espías sufrieron un ataque convulsivo, una premonición de lo que podía ser aquella experiencia.
Ver para creer. Lo que se encontraron a las puertas del palacio de congresos era una imagen tan portentosamente espantosa que podría asustar al mismo Frankestein.
"Si casi hubiera sido mejor entrar al media markt y rendirnos nada más salir del metro" - murmuraron las dos aventureras.
Y es que ver tanta acumulación de ensoñadores pringados que no saben todavía que la música es algo más que caras bonitas y saber dar chillidos melódicos a lo Rosa de España causaba una angustia de dimensiones atronadoras.
Da miedo pensarlo, señores.
Por lo que pudieron avistar nuestras intrépidas compañeras y que no quede como una mera etiqueta, podíamos diferenciar en dos las grandes masas que esperaban impacientes a la oportunidad de sus vidas.
1.- Los que van del nuevo Joaquín Sabina y llevan una guitarra a cuestas. (También los hay que imitan a Melendi, que si no saben quien es, mejor no lo sepan nunca, por su salud).
2.- Los nuevos Bisbales, o los que intentan serlo.
A todos ellos les daremos unos cuantos consejos para triunfar, aunque a pesar de sus esfuerzos su futuro se vaya a limitar a presentar programas del corazón, a salir en programas para niños que no ven ni los niños, a ponerle música a las telenovelas con sus correspondientes desafinos, o a seguir siendo unos don nadies igual que antes de empezar el programa.
Si usted lo que quiere es ser un melendi más (o una Bebe en versión femenina):
- Reduzca la base musical a un constante pam, pam pam. En todas las canciones.
- Aporree la guitarra fingiendo que saber tocarla.
- Pongale en todas las canciones algo que haga referencia al amor.
- Hable en un idioma adecuado para la plebe, para que le entiendan y use construcciones sencillas. (Algo como: "Que si el mundo no furula", "que estemos de buen rollo", "que no digo que sí, que no digo que no, alomejor").
- Lleve el pelo largo y sucio (si es hombre). Vístase como un mendigo y finja ser un músico desgraciado y sufrido. Y escriba sobre eso en las canciones ("que no sabes que soy músico y que no tengo dinero y que si lo tengo me lo gasto en una guitarra nueva, que te busques a un tio que tenga dinero y una nevera llena").
- Lleve el pelo corto (si es mujer) tintado, con greñas y con pinchos si quiere también. Vista con ropa moderna y hable sobre temas sociales ("malo, malo, malo eres, tonto, tonto, tonto eres"). Salga desnuda en revistas para hombres (girl power total, aunque más bien sea, objeto de las obsesiones sexuales de los hombres, algo más machista que feminista) o de conciertos gratuitos en locales indies con falta de dinero.
- Sea guapo/a, como sea, com botox, con cirugía... pero si usted es un poco feo/a, ni se presente.
Si usted lo que quiere es desbancar a Bisbal (O Chenoa en versión femenina):
- Hable del amor. Aunque el tema de la canción sea otro, aunque no quede bien. Meta el sexo por dentro, aunque ni hablar del condón ("dame tu lo que llevas dentro" yo le daría las trompas de falopio, el útero, los ovarios y los riñones, pero para que vomite y se esconda en su casa y deje de molestar de una vez) y hable también sobre su tierra y lo hermosa que es (aunque Bisbal no tenga nada de que enorgullecerse...)
- Al principio, a mitad y al final de las canciones dé un chillido pseudoflamenco y folklórico para que se note que es español. Y que se vea que sabe cantar (aunque cantar no sea dar gritos...).
- Todas las canciones tienen que tener trompetas histéricas. Y si se atreve, métale un guitarrazo. Que se vea que usted es moderno.
- Vista con ropa apretada, pero que sus gestos sean muy de hombre. Si es mujer, vista con grande escotes y enseñe las tetas, el chichi y lo que se tercie y que sus gestos sean muy de mujer zorra.
- Sea guapo/a, como sea, com botox, con cirugía... pero si usted es un poco feo/a, ni se presente.
Después de la breve descripción y estos consejitos útiles para conseguir pasar la línea que separa el mundo real del mundo fictício, seguiremos describiendo aquel dantesco escenario de homicidio musical.
Junto a la cola, unos aburridos policías reían y cuidaban de los indefensos concursantes del renacimiento del terrible programa. Siempre donde tienen que estar.
Nuestras atrevidas amigas no se arriesgaron a infiltrarse en el lugar donde ocurría el casting, pero gracias a sus investigaciones posteriores pudieron averiguar que el casting consistía en enseñar el cuerpo e intentar cantar durante tres segundos.
Imagínese que usted quiere cantar el "vivir así es morir de amor" del "gran Camilo Sexto", solo le daría tiempo a cantar "vivir así es mo" y eso si tiene la suficiente fluidez verbal de cantarlo rápidamente porque si no solo le da tiempo a balbucear "viv".
Si usted lleva guitarra para lo único que le servirá es para tocarla en la calle o para hacer pesas, porque no se admite que se toque la guitarra allí dentro. Imagino, señores, que estarán ustedes pensando lo mismo que yo... ¡¡Qué importante es la música para ellos!!
Sí, importancia suprema.
Ni que decir tiene que muchos no salieron elegidos (ellos aún no lo saben, pero estos son los auténticos afortunados) y se pusieron a despotricar sobre el casting en las instalaciones del metro, en la calle... corriendo el peligro de ser escuchados por las dos críticas de esta página que, evidentemente, hicieron lo posible por escucharlos.
Y lo consiguieron (¿de dónde creen ustedes que han sacado lo de las guitarras?).
No lo sabemos seguro, pero tenemos la sospecha de que algún despechado aspirante a triunfito se atrevió a agredir algunos elementos arquitectónicos que casualmente estaban por allí o alguna radio que jamás volvió a su casa con vida.
Después de esta trepidante crónica... ¿aún quiere presentarse a algún casting? ¿Está usted seguro?
Si es así, siga nuestros consejos, si no, créanos, es la mejor decisión que ha podido tomar en toda su vida.
(Si quiere usted ver una panorámica de la cola del casting del fatídico programita de marras, pulse aquí )
Haciendo honores a nuestra capacidad crítica y cruel, dos integrantes del equipo de esta página acudieron de incógnito al casting acontecido en Valencia en el día 5 de mayo de 2005. Afortunadamente para todos, consiguieron salir vivas de tan espantosa experiencia y prometieron no haber sido abducidas por bisbales en decadencia y asesinos de la música. Junto a las pobres víctimas, llegó un jugoso reportaje fotográfico de la concentración masiva de idiotas en potencia que se reunieron pavorosamente a las puertas del Palacio de Congresos.
Nada más llegar al lugar, las dos espías sufrieron un ataque convulsivo, una premonición de lo que podía ser aquella experiencia.
Ver para creer. Lo que se encontraron a las puertas del palacio de congresos era una imagen tan portentosamente espantosa que podría asustar al mismo Frankestein.
"Si casi hubiera sido mejor entrar al media markt y rendirnos nada más salir del metro" - murmuraron las dos aventureras.
Y es que ver tanta acumulación de ensoñadores pringados que no saben todavía que la música es algo más que caras bonitas y saber dar chillidos melódicos a lo Rosa de España causaba una angustia de dimensiones atronadoras.
Da miedo pensarlo, señores.
Por lo que pudieron avistar nuestras intrépidas compañeras y que no quede como una mera etiqueta, podíamos diferenciar en dos las grandes masas que esperaban impacientes a la oportunidad de sus vidas.
1.- Los que van del nuevo Joaquín Sabina y llevan una guitarra a cuestas. (También los hay que imitan a Melendi, que si no saben quien es, mejor no lo sepan nunca, por su salud).
2.- Los nuevos Bisbales, o los que intentan serlo.
A todos ellos les daremos unos cuantos consejos para triunfar, aunque a pesar de sus esfuerzos su futuro se vaya a limitar a presentar programas del corazón, a salir en programas para niños que no ven ni los niños, a ponerle música a las telenovelas con sus correspondientes desafinos, o a seguir siendo unos don nadies igual que antes de empezar el programa.
Si usted lo que quiere es ser un melendi más (o una Bebe en versión femenina):
- Reduzca la base musical a un constante pam, pam pam. En todas las canciones.
- Aporree la guitarra fingiendo que saber tocarla.
- Pongale en todas las canciones algo que haga referencia al amor.
- Hable en un idioma adecuado para la plebe, para que le entiendan y use construcciones sencillas. (Algo como: "Que si el mundo no furula", "que estemos de buen rollo", "que no digo que sí, que no digo que no, alomejor").
- Lleve el pelo largo y sucio (si es hombre). Vístase como un mendigo y finja ser un músico desgraciado y sufrido. Y escriba sobre eso en las canciones ("que no sabes que soy músico y que no tengo dinero y que si lo tengo me lo gasto en una guitarra nueva, que te busques a un tio que tenga dinero y una nevera llena").
- Lleve el pelo corto (si es mujer) tintado, con greñas y con pinchos si quiere también. Vista con ropa moderna y hable sobre temas sociales ("malo, malo, malo eres, tonto, tonto, tonto eres"). Salga desnuda en revistas para hombres (girl power total, aunque más bien sea, objeto de las obsesiones sexuales de los hombres, algo más machista que feminista) o de conciertos gratuitos en locales indies con falta de dinero.
- Sea guapo/a, como sea, com botox, con cirugía... pero si usted es un poco feo/a, ni se presente.
Si usted lo que quiere es desbancar a Bisbal (O Chenoa en versión femenina):
- Hable del amor. Aunque el tema de la canción sea otro, aunque no quede bien. Meta el sexo por dentro, aunque ni hablar del condón ("dame tu lo que llevas dentro" yo le daría las trompas de falopio, el útero, los ovarios y los riñones, pero para que vomite y se esconda en su casa y deje de molestar de una vez) y hable también sobre su tierra y lo hermosa que es (aunque Bisbal no tenga nada de que enorgullecerse...)
- Al principio, a mitad y al final de las canciones dé un chillido pseudoflamenco y folklórico para que se note que es español. Y que se vea que sabe cantar (aunque cantar no sea dar gritos...).
- Todas las canciones tienen que tener trompetas histéricas. Y si se atreve, métale un guitarrazo. Que se vea que usted es moderno.
- Vista con ropa apretada, pero que sus gestos sean muy de hombre. Si es mujer, vista con grande escotes y enseñe las tetas, el chichi y lo que se tercie y que sus gestos sean muy de mujer zorra.
- Sea guapo/a, como sea, com botox, con cirugía... pero si usted es un poco feo/a, ni se presente.
Después de la breve descripción y estos consejitos útiles para conseguir pasar la línea que separa el mundo real del mundo fictício, seguiremos describiendo aquel dantesco escenario de homicidio musical.
Junto a la cola, unos aburridos policías reían y cuidaban de los indefensos concursantes del renacimiento del terrible programa. Siempre donde tienen que estar.
Nuestras atrevidas amigas no se arriesgaron a infiltrarse en el lugar donde ocurría el casting, pero gracias a sus investigaciones posteriores pudieron averiguar que el casting consistía en enseñar el cuerpo e intentar cantar durante tres segundos.
Imagínese que usted quiere cantar el "vivir así es morir de amor" del "gran Camilo Sexto", solo le daría tiempo a cantar "vivir así es mo" y eso si tiene la suficiente fluidez verbal de cantarlo rápidamente porque si no solo le da tiempo a balbucear "viv".
Si usted lleva guitarra para lo único que le servirá es para tocarla en la calle o para hacer pesas, porque no se admite que se toque la guitarra allí dentro. Imagino, señores, que estarán ustedes pensando lo mismo que yo... ¡¡Qué importante es la música para ellos!!
Sí, importancia suprema.
Ni que decir tiene que muchos no salieron elegidos (ellos aún no lo saben, pero estos son los auténticos afortunados) y se pusieron a despotricar sobre el casting en las instalaciones del metro, en la calle... corriendo el peligro de ser escuchados por las dos críticas de esta página que, evidentemente, hicieron lo posible por escucharlos.
Y lo consiguieron (¿de dónde creen ustedes que han sacado lo de las guitarras?).
No lo sabemos seguro, pero tenemos la sospecha de que algún despechado aspirante a triunfito se atrevió a agredir algunos elementos arquitectónicos que casualmente estaban por allí o alguna radio que jamás volvió a su casa con vida.
Después de esta trepidante crónica... ¿aún quiere presentarse a algún casting? ¿Está usted seguro?
Si es así, siga nuestros consejos, si no, créanos, es la mejor decisión que ha podido tomar en toda su vida.
(Si quiere usted ver una panorámica de la cola del casting del fatídico programita de marras, pulse aquí )
Mira que no presentaros ya que estabais ahi... Habeis perido la oportunidad de vuestra vida, excepto unas minimas excepciones todos los concursantes de las operaciones triunfo (especialmente la 3) han sido lanzados al estrellato absoluto y el espectaculo ya no tiene secretos para ellos.
Lo de estas intrépidas reporteras sí que es riesgo laboral...no quiero ni pensar lo que podía haber ocurrido si toda esa manada de atontados se hubieran puesto a cantar a la vez "a tu laaaaaado me sieeeeeeento seguuuuuuurooooo!!"...hubieran caído con honor en acto de servicio.