Frecuencia crítica

Se dice por las calles que solo los borrachos y los niños dicen la verdad. Si se mira desde esta perspectiva, no debería uno fiarse de sus vecinos, sus padres o quienquiera que se cruce en nuestro camino.
Pero la estupidez del ser humano lleva a cualquiera a fiarse de su prójimo, sobretodo, de aquel que nos gusta físicamente o a quien adoramos sin ningún motivo razonable.
Es por ello que, cualquier palabra que salga de la boca de nuestro venerado ídolo, será tomada al pie de la letra con un impresionante acto de fe.
Pero ¡¡OH!! Qué dura la vida del adulto, tener que lidiar contra la mentira y el engaño cada minuto de su existencia por no saber si el “buenos días” de la vecina del cuarto significaba eso, o lo que ella quería decir era un terrible “cáete por las escaleras, pedazo de mamón”. Y, claro está, si la vecina del cuarto está tremenda o es nuestro ídolo, no lo querríamos reconocer. Así pues, si un día baja las escaleras y nos saluda con un cariñoso “imbécil, lárgate a recoger espárragos”, nuestro amigo se estremecerá y dirá suspirando “ay, es que es tan tierna… todo lo que dicen mis amigos de que ella no me soporta es pura envidia, ay…”.

Somos conscientes de lo duro que es ser conocedor de la verdad más terrible, pero nuestro afán de recuperar la inocencia perdida nos obliga a confesar estos terribles secretos que no podemos guardar en nuestro interior. Nuestra consciencia moral nos aconseja que la verdad siempre está por delante.

Así pues, nos vemos en el deber de comunicar al mundo las mentiras a las que nos vemos expuestos día tras día frente a esa temible pantalla del televisor, a pesar de que ejércitos completos de fans van a llegar hasta esta, nuestra morada, indignados por la verdad más absoluta, insultándonos sin remisión, sin tener ni una mínima sospecha de que nos da exactamente igual.
Recordarán ustedes cierto programa de televisión que ha sido malévolamente recuperado por tele 5, en el que un grupo de niños y niñas con las hormonas subidas hacían como que cantaban canciones de otros.
Recordarán ustedes, a cierto albañil, tan humilde él, que venía de la obra al cante.
Bien señores, lamentamos incurrir nuevamente en este individuo, pero las noticias confidenciales que hemos recibido deben ser contadas.
Somos conscientes de que los seguidores de este chico que dedican parte de su existencia a buscar todas las facetas de su ídolo, llegarán a Frecuencia Crítica buscando, quizá, algo como “insultos a Bustamante”, con el afán de meterse con los detractores de su venerado “albañil”. Somos conscientes de que, más de uno caerá en las garras de la verdad y, simulando que nos busca por si nos hemos metido con su amado ídolo, se convertirá en nuestro fan secreto (somos conscientes de que esto ya ha sucedido, pero guardaremos la identidad del individuo por respeto a su intimidad).

Sigamos…
Un sujeto anónimo, confidente en Cantabria, nos informó de la realidad que rodea a David Bustamante.
Resulta que nuestro amigo, nacido en San Vicente de la Barquera, no es albañil, ni hijo de albañil. Su padre, de apellido Bustamante, es un constructor que ha construido gran parte de los edificios de su pueblo natal. Es decir, el chico no carecía de nada, si no que, más bien, tenía dinero antes de su paso por el programita de los cojones.
Como al chico se la sudaba el estudio (cosa que se deslumbra al ver sus maravillosas dedicatorias tales como “por haber estado siempre hay”), su papaíto, cansado de tanta tontería, lo mandó a la obra a ver si se le pasaba. Pero el chico pasó tanto de la obra como de los estudios. Una semanita después de que su papá lo mandase directo a los andamios, el chico no lo pudo soportar y lo dejó. Tanto le gustaba el mundo musical que decidió abrirse un bar o un pub que fracasó poco después de su inauguración.

Pero esto no es todo, somos conocedores de una de las leyendas urbanas más desconocidas de la televisión. Y no, no tiene nada que ver con el perro de Ricky Martin. Todo lo que rodea a Operación triunfo es más falso que los billetes de dos euros.
Resulta que los concursantes no se eligen en los multitudinarios castings en los que cientos y miles de ignorantes hacen cola buscando un sueño que no se va a cumplir. Los concursantes de operación bodrio son enviados por las discográficas con el asunto adjunto de “este concursa aquí” (ya lo advertimos en aquella investigación esmerada de Frecuencia Crítica).
Además, y sentimos hurgar tanto en la herida, antes de empezar el programita, ya se sabe quien va a ganarlo, así que sigan ustedes votando, porque en realidad, el único resultado que van a obtener es… un euro menos cada vez y un grado más en la escala de aborregamiento televisivo.
Enhorabuena.


Inciso aparte: