Frecuencia crítica

¡¡Qué alegres estamos los valencianos!! ¡¡Estamos que rebosamos alegría hasta por el agujero del culo!! (el ano lo llaman algunos). Y no es para menos, no señores, tenemos razones de sobra para estar contentos y alegres y que nos dure dos siglos. Valencia, la tierra del la luz del color, del amor, de las mujeres bonitas, de los naranjos, de los marina d’or, de los hoteles inmensos de Benidorm, de carreteras que se cortan para arreglarlas y se quedan igual que al principio… la Valencia “libre” de la especulación inmobiliaria y la corrupción, la Valencia de Calatrava y sus “maravillosas” obras “””“nunca vistas en el mundo””””, la Valencia de Rita Barberà, la de Francesc Camps, Fabra y Blasco (insignes políticos… siempre sinceros, siempre claros y tan puros ellos…), ésta Valencia, nuestra Valencia, se prepara para un magno acontecimiento de tales dimensiones que nada es suficiente para demostrarlo.
Creo que todavía no me he explicado, señores, y debo ponerme mis mejores galas porque una noticia así no se da todos los días, y como supongo que ustedes ni se lo imaginan, debo hacer honor a la gran exclusiva, ejem…

¡¡EL PAPA VIENE A VALENCIA EN JULIO!!

Ah… que… ¿ustedes ya lo sabían? Vaya, me han chafado la noticia…
Pues señores, debemos ir preparándonos para tan extraordinario suceso, al papa no se le ve todos los días y menos de esa manera. Ustedes señores, si van a ir a echarle un vistacito al asunto acérquense el máximo posible al escenario y al entorno del papa, que por si no lo saben, tendrá un microclima especial para él solito, no sea que le vaya a dar una insolación al pobre… que no está ya para muchos trotes, hasta se cuestiona donde estaba Dios en el exterminio nazi en Auswitch, hijo mío, Dios no sabemos si estaba tomándose cañas en el cielo de cachondeo con San Pedro and company o estaba el pobre dándose cabezazos en la pared al ver lo gilipollas que podemos llegar a ser, pero lo que está claro es que la iglesia tampoco puso demasiadas pegas (y eso que son los buenos, ¿eh?). Total, unos judíos menos… ¿qué más da, no? Mientras yo tenga temperatura ideal para mí, que les den a los inmigrantes, a los pobres y a quien sea. Y es que el calor valenciano en julio no hay Dios que lo aguante (valga la redundancia). Casi estoy segura que si en lugar de venir el papa, viniese Cristo en persona, se traía el aire acondicionado de casa… claro, que el iba un poco de pobre… igual aguantaba como un rey (otra vez, gñ). Ahora, que también se debe decir que si el papa atrae a más turistas que Cristo (que ya se sabe que tanto tienes, tanto vales), seguro que le daban una patada al mismo hijo de Dios. Si es que al final, la religión es lo de menos, ¿la fe? ¿Eso que es? Ahhh, claro, la fe son cuadros de Miguel Angel cuya venta a los museos podría alimentar a países que ahora no pueden comer… ¡¡Coño!! Es verdad, se me olvidaba que no eran cristianos, los no cristianos no tiene derecho a comer…
Pero bueno, señores, en esta visita tan importante, no hay que reparar en gastos, por ello… y porque el clima puede ser tan cruel, tanto si lo llevas puesto como si lo compartes con el resto de la humanidad (esa a la que los que están el poder representan mientras meten la mano en el bolsillo por ver cuánta pedrea llevas), y por si acaso le da un patatús entre tanta familia y tanto amor al prójimo y tanto de todo, han construido un escenario lo suficientemente grande para, por si se cae, que se caiga dentro del escenario y no se vaya de arriba abajo. El escenario mide, así a la ligera, 2000 metros cuadrados. Escenario papal

Ñas coca, que diríamos en Valencia. A mi me ha surgido una pregunta al leerlo… ¿el papa está tan gordo? Sabemos que el poder engorda, pero… ¿tanto? ¿2000 metros cuadrados? Supongo que el aura de la santidad tiene que ocupar unos pocos de metros, es que los que no la tenemos, no lo podemos entender, es una cosa que viene solo con la condición de ser santo o disimularlo. Porque claro, en el momento que se te ponga un niño delante, se te acaba la santidad y la bondad y te lanzas cual Michael Jackson… ups (igual hasta estoy pecando), cambiemos lo del niño por una mujer (monja, prostituta o lo que sea, eso da igual) y a Michael Jackson por Rocco Sifredi, arreglado.
Ustedes, señores, no pueden quedarse sin ver al Papa, yo es que no me lo pierdo, sin duda, eso sí, busque buen sitio. Y si no puede llegar a aprovechar un poquito del microclima del papa y no quiere tostarse cual sardina, siempre tiene la posibilidad de alquilar un pisito por los alrededores, ¿para qué dedicar 4500 € que pueda valer el piso para dar de comer a unos cuántos pobres? Ni que fueran el papa…
Afortunadamente para algunos, no todos los seres humanos somos gilipollas, algunos han montado una plataforma antivisita papal que, mucho, desde luego, no van a conseguir, en la que se dice alto y claro que nosotros, los que no somos gilipollas, no esperamos al papa, ni queremos rendirnos a una religión que, por mucho que se insista, no es más que las demás (solo más rica), y este, aunque a algunos interesados les pese, es un estado aconfesional que no obliga a nadie a profesar ninguna fe en concreto, tenemos libertad de expresión (a veces) y libertad de religión… por lo tanto, nadie nos obliga a ver al papa y nadie nos obligar a pagarle al papa sus caprichos de niño rico ni los caprichos de figurar de nuestros políticos, Francesc Camps y Rita Barberà a la cabeza, a quienes deberían de pararle los pies de una vez por todas.
Jo no t'espere

Si quieren, pueden darse una vueltecita por www.jonotespere.org descargarse el iconito (hasta de aquí mismo se lo pueden copiar) y ponerselo un ratito antes de dormir. Y si quieren pancartas, hay pancartas, eso sí, tengan cuidado no les vayan a obligar a quitarlas (libertad de expresión ante todo) cual caricatura de Zaplana en un cartel de una obra de teatro. Los valencianos no tenemos que incluir fealdades en forma de pancartas que ensucien la ciudad para la visita del papa. Si es que como el valenciano no hay ninguno, somos más gilipollas que nadie y encima nos enorgullecemos.

Ellos tampoco lo esperan

Y si usted ha llegado hasta aquí sin darle al botón de atrás (le damos la enhorabuena) siga leyendo, porque aunque el artículo terminó en el párrafo de antes, queremos dar unas cuántas ideas sobre la visita del papa, que van dirigidas en concreto a los organizadores del evento. Sabemos que están haciendo lo mejor posible para que el evento sea todo un éxito, de hecho, el papa tiene un espacio propio en canal 9 (el canal, risa, de los valencianos, descojone), pero creemos que se le han pasado por alto algunas cuestiones que, si cabe, pueda aumentar aún más la popularidad del papa:

- Dejen los fuegos artificiales para otros momentos menos importantes, regalen ustedes una sotana ignifuga al señor papa y préndanle fuego al escenario de los 2000 metros cuadrados, no se preocupe por su santidad, que va protegido. Cuando todo se queme cual falla y el papa siga sano y salvo, observe… observe como los fieles que hayan asistido al evento gritan compulsivamente ¡¡Milagro, Milagro!! Ya tendrán motivo para regocijarse, tanto ustedes por el éxito como el papa, porque ya le quedarán solo dos para ser santo. Matar dos pájaros de un tiro es muy fácil.
- Vistan a Rita Barberà de fallera mayor (sabemos que es el sueño de su vida) y dejen que sea ella la que se lleve el primer premio a la falla de Valencia, el premio del ninot indultat, el premio de la cavalcada multicolor y todos los que se presenten.
- No lleven al papa en el coche panorámico, el papamóvil está ya anticuado (aunque le hayan hecho las medidas especial marca Ratzi), mejor construyan el papayate, así de paso promocionan la copa América, mejor un barco que un coche, no sean cutres.

PapaMovil no

- No le lleven solo, van a tener un mejor recibimiento si va con sus zetas. Ratzinger y sus Zetas es el único grupo capaz de unir al opus dei con el casposo de Dan Brown, no se nieguen a la posibilidad de tener doble éxito.

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